selvforherligelse

- Du har bilen eller ungen din som profilbilde

- Du klager over ting i statusen din som du egentlig ikke trenger å bry deg om

- Du synes det er "greit" å ha kontakter som du aldri snakker med og ei heller vil noen gang snakke med

- Du skriver statuser som "redusert" etter en dag ute fordi du synes det er tøft (dette er faktisk ikke bare fjortiser som gjør)

- Du tror at det vil endre noe eller bevise noen ting som helst om nordmenn får flere gruppemedlemmer enn svensker

- Du tror noen bryr seg/vil vite om du liker Petter Solberg-engelsk eller Morning sex

- Du virkelig vil utsette deg for det hatet som den spillspamen (farmville etc.) du sender ut til andre utløser

- Du bruker tilleggsapplikasjoner

- Du skriver i statuser på en slik måte at folk må spørre hva du mener eller at kanskje to stykker forstår det, bare for å vise andre at det er noe de ikke vet eller burde vite

- Du laster opp bilder som ikke er fine, morsomme, eller med noen verdi og tagger andre på dem

- Du skriver sangtekster som bare du vet om i statusen din

- Du får dårlig samvittighet når du ser en kjedestatus om kreft eller AIDS, og publiserer den i din egen (for å redde alle som har det, selvsagt)

Jeg tillot meg ikke å spise noe annet enn en kyllingkebab til frokost i dag, ca. halv ett. Jeg fikk på meg en blanding av klærne fra i går, i forgårs, og i dag. Deretter stakk jeg, med dårlig tid før seminar (eller bare skolen), ned på kebabsjappa. Et par gamle damer satt og spiste innerst i kroken, men ellers tomt. Rett etter jeg har sagt hva jeg vil ha, merker jeg at to gutter kommer inn rett bak meg. De bestiller det samme. Han ene med asiatisk opphav, halvveis gangsterattityde (umåtelig teit ord. Attityde, altså. Og gangster. På 1930-tallet betydde det kanskje noe.), og han andre med et ganske standard kvisete fjortis med streng-preg. Sistnevnte begynner å diskutere med seg selv om hvor de skal kjøpe brus, og om de skal starte å spise før eller etter de har kjøpt brus.

Jeg føler meg smått deprimert, og hever meg over det hele ved å generalisere dem i de nevnte gruppene av unge og slaskete stereotyper. Samtidig liker jeg ikke å stå i samme sjappa som dem og bestille det samme. Jaja. De to gamle damene i hjørnet rettferdiggjør det, tenker jeg. Men så begynner jeg å studere guttene. De går påfallende likt kledd. Begge i litt for store jakker. Og så ser jeg det. "Grå slaskebukser. Det er akkurat sånn de går kledd, haha..." Mine antatt karikerte og dømmende stereotypiske syn viser seg å være sanne. Jeg ler litt, uten at de skjønner av hva.

Og så ser jeg ned på den grå slaskebuksa mi.

Etter å ha studert litt på forsiden til Facebook har jeg funnet ut én ting. Nemlig det mest geniale med konseptet. Ikke at man kan legge til folk man møter for å opprettholde kontakt i en jungel av personer, og heller ikke at man kan holde kontakten med gamle kjenninger. I tilfellet gamle kjenninger er det nemlig to kategorier (jeg liker kategorier): De som man virkelig liker, og gjerne slår av en prat med hvis en tilfeldigvis skulle treffe dem, og alle de andre. De man bare vagt kjente og ikke visste om man skulle si hei til. Facebook satser mye på at de som har studert sammen skal få holde kontakt gjennom siden sin (som jo var den opprinnelige idéen).

Det absolutt mest geniale med dette mediet virker det som mange flere jenter/kvinner nytter seg av, men også de mest nysgjerrige av herrekjønnet har mye glede av det. At man har alle man noen gang har hatt noen som helst kontakt eller indirekte kontakt som "venn" hjelper veldig:

Man får vite alt nytt og sladder om alle personer, samt å se bilder av hvordan de har det nå, helt uten å veksle ett ord med dem.

Fantastisk.

Jeg har tenkt litt på illustrasjonsfoto. Nærmere bestemt VG sine. Vanskelig å si hva jeg synes. Men utover det at de av og til passer emnet det er snakk om, så misliker jeg dem.

Alt som har med sex å gjøre inviterer ikke til at journalister kan ta bilde av den enkelte situasjon. Her blir det mer naturlig å kalle det situasjon enn nyhet, da det nesten aldri er en nyhet som blir presentert. Som regel er det agurknytt. Andre ganger er det et eller annet ubetydelig innen forskning. Ubetydelig i den forstand at alle vet at et godt sexliv gir et bedre liv generelt, alle vet at sex gjør deg i bedre form enn om du ikke har sex. Men det finnes ikke bare ett illustrasjonsfoto for sex-saker. Det finnes flere kategorier innenfor de to hoveddelene av sex-illustrasjonsfoto, som er positive og negative bilder. Vi starter med de postive:



Det klassiske. Her er det Ola og Kari nordmann som ligger og har seg. Eventuelt ligger og koser nakne etter sex. Jeg har aldri helt skjønt hvor spesifikt VG tenker her. Men det viktigste er at vi har to mennesker av motsatt kjønn som ligger nakne i en seng. Ingenting i veien, de har det fint. Passer til positive saker.



Homobildet. De få gangene man tar seg tid til å skrive om homosex er det altså denne typen bilder man bør bruke. Hårmengden og hudfargen til de to fotograferte viser at VG har et nyansert syn hva gjelder homofile. Hendene deres er over dynen, og godt foldet, for å unngå at ting går over styr.



Et ganske generelt bilde igjen. Dette bildet passer mer til nussing og kos. Ikke skikkelig kåting, dette.



Her ja! Nå begynner det å ligne noe! Ting har tapt seg litt, man setter seg fast i de gamle rutinene. Hårene begynner å bli gråere. Man vil piffe opp sexlivet: BRING ON THE GRAPES!

Så over til de negative illustrasjonsbildene, som signaliserer at noe er galt:



Fomlesen: Her er man litt på bærtur, og vet ikke helt hva man skal gjøre. Eller, kanskje rettere sagt vet man ikke hvordan. At mannen her sliter med å få opp låsen på en BH er et ganske dritt bilde på seksuelle problemer, men man må bare anta at det er det budskapet VG faktisk prøver å formidle. Dette illustrasjonsfotoet brukes gjerne i forbindelse med nettmøter med sexologer (sexeksperter, sexperter, sxprter, stryk ut det som passer). Her vil det passe med en overskrift a la: "Hvordan vet jeg at jeg er kåt?" eller "Kan jeg bli gravid av analsex?" Hvis det ikke kommer inn et dumt nok spørsmål blir man nødt til å dikte opp ett selv, det er tross alt det journalistikk handler om.



Fortvilet 1: Her har vi en god gammel slager; mann som sitter krøket ved foten av sengen med haka i hånden. Ganske fortvilet, som tittelen sier. Det som egentlig er det mest forurolgende med dette er at han har et armbåndsur på seg. "Tidsklemma gir deg mindre sex"? Sånn sett er bildet litt utdatert. En moderne versjon ville da vært med finanskrisa eller svineinfluensa som undertema.



Fortvilet 2: Her er et mer konkret bilde. Passer til noe med impotens.



Så inn i helvete fortvilet: Her har man virkelig prøvd. Utbedret versjon av det forrige bildet.

Som vi ser er det på mange av bildene de samme modellene som opptrer. Tanken på at de hadde en dag der de tok masse illustrasjonsbilder for sex-saker i VG liker jeg.

Urelatert bonus-illustrasjonsfoto:




KANNIBALMANNEN



Hvem er denne mannen egentlig?

Jeg lurer på hvilken innleggstittel som er den mest oppsiktsvekkende. Både sex og dyr kombinert er ikke det dårligeste. Dyre-incest virker ikke helt på jordet heller, men det finnes vel kanskje en grense man bør holde seg innenfor før det blir for spesielt til at det vekker interesse. Kanskje en VG-journalist kunne svart bedre på dette. Enn meg, altså. Men mer om VG-journalistikk i neste innlegg. Og sex (det går en teaser-faen i meg (sånn bloggmessig, ikke seksuelt (eller jeg vet ikke helt hva som er best å si, sånn sett, kanskje jeg skal klappe igjen nå))). Og mindre om meg. Først litt om hva som har skjedd siden sist.

- Vært hjemme

- Slitt med å lese ferdig en bok om Hitler på knapt 200 sider, og jeg liker boken faktisk veldig godt hittil. Hytte og fred ville nok gjort susen. Her er fremtiden i praksis. Folk vil bli for stressede til å lese bøker

- Revet ut alle penklærne mine av skapet og tisset på dem, i halvt sovende (og helt plakat) tilstand. Etter min logikk sikkert fordi jeg ville ha noe i nærheten som trakk det til seg

- Blitt slått ned av ingen grunn

- Blitt kalt en bra mann av samme person jeg ble slått ned av, et par dager senere. Ganske sikkert av en grunn

- Vunnet et skrapelodd, uten å vinne noe på loddet

- Kjøpt en ildfast form. Nå blir det lasagne og moussaka. Jeg vil også ta noe pølse og forskjellige ting nedi og strø ost oppå. Dette er ikke tenkt helt gjennom ennå

- Holdt en samtale gående lenge, og følt at den kunne gå for alltid, med en person jeg snakket med for første gang én time før. Folk som er innesluttede og ser umottakelig ut for snakk, blir ofte henrykt når man snakker til dem. Dette sikkert fordi ingen har tenkt på å gjøre det, nettopp fordi de ser umottakelige ut. Hvis man bryter denne onde sirkelen, har jeg fått inntrykk av at man møter en person som ikke bare har mange meninger de aldri har fått ytre skikkelig, men også en person som har observert mange folk utenfra, og sådan har lagt merke til mye rart med de. Slik er de nok ganske mottagelige for standup-komikk. Dette bør det forskes mer på.

- Akkurat fått et slag i trynet av at jeg må jobbe med skole. Fram til fredag blir det lite rom for tull og tøys

- Akkurat fått et slag i trynet av at jeg sitter og skriver innlegg nummer to på rad om hva jeg har gjort i det siste

Endelig har jeg sunket dit.

Jeg sa jeg

ikke skulle få meg facebookkonto
ikke skulle spise ananas på pizza
ikke skulle like Lady GaGa.

Alt det har jeg gjort.

Men nå har jeg også kjøpt...




                   *ikkeslå*

- Forsove seg til forelesning. Det er mandag, du var oppe lenge i går og hørte på Arctic Monkeys. De har jo sluppet ut nytt album for ikke så lenge siden, og har en ganske interessant greie på gang.

- Du spiser ikke frokost til de rette tidene, men vet å få i deg mat før du skal gjøre noe spesielt, som å forlate ormebolet ditt.

- Ikke særlig sosial, hva hadde du gjort uten dama di og internett? Å si hei til kassadama på Kiwi regnes ikke som en samtale. Men du er bra når du først slår til, det skal du ha.

- Skippertaksarbeid. Det går an å tenke at et arbeid faktisk må gjøres før det er mindre enn 6 timer til innlevering. Lesing kan du også bli bedre på.

- Slutt å kjøp DVDer. Blu-ray kommer til å ta over uansett. Akkurat dette er litt uklart, hvem vet. Men du var jo ganske skeptisk når DVDene kom også, i førstningen. Noen er likevel lov.

- Du har bedret deg hva gjelder innkjøp av varer. Akkurat hvor magert det blir framover avhenger litt av det.

- På det forholdsmessige går det utrolig bra. Bare pass på at det engang så nøytrale ordet kvinnfolk, i dag betyr drittkjærring. Som for noen år siden faktisk var helt greit det også. Altså, kjærring. Det med drittkjærring var greit enda lenger før det.

Alt i alt ganske bra. Du fortjener en pause. Kjør nå greit gjennom uken uten å dø, så kan du gå på Jack Daniel's-fylla to dager på rad. Ikke drukket siden i sommer, sa du? Ta deg en langhelg hjemme uken etter, så du får i deg litt pottitt. Kobl litt av. Skriv en liste på forhånd med ting du vil ha gjort mens du er der. Hvem å besøke, hva å gjøre, hva å ta med tilbake. Så returnere. Kanskje være stasjonert her, kanskje dra hjem en tur. Så er vi ferdige en uke ut i desember. Lang juleferie.

Hvis det skulle skrante litt kan man alltids se på dette bildet:

Jeg har bodd for meg selv i noen uker nå, eller rettere sagt har jeg hatt et rom for meg selv. Kjøkken og bad deler jeg med ei jente. Det er rart å bo for seg selv.

- Det å handle blir nesten en jobb. Å lage en handleliste til et variert kosthold er ikke bare bare, men jeg har oppdaget nytteverdien av å ha bestemt på forhånd hva som skal kjøpes. Da blir man ikke gående rundt i butikken som en fjomp og lete etter varer på ren hukommelse, og dra med seg dobbelt så mye man egentlig trenger til kassen. Så når man kommer hjem får man ikke den "Neeei. Dopapir", fordi man allerede har tenkt grundig gjennom hva man trengte.

- Selv om man er ryddig, betyr det ikke at kjøkkenet er ryddig. Bofelleskap er noe dritt hvis man havner med feil folk. Nå vil jeg ikke si at jeg har havnet med feil folk, men å komme til en vask halvfull av skitten oppvask, og en tørketing (vet ikke hva det heter) full av ren oppvask, er nedbrytende.

- Det er ekstremt fint å ha noen til å tvinge i deg frokost selv om du "ikke er sulten". Du er sulten.

- Foreldrene mine kjøper oftere grandis enn meg, det vil si jeg gjør det ikke i det hele tatt.

- Ingen bråker når man prøver å lese eller følge med på TV.

- Det er en egen følelse å lage god mat selv (eller samarbeide, for den del) og spise den. Vel vitende om at du allerede har tatt halve oppvasken.

- Telefonsamtaler med familien betyr plutselig noe for deg. Før prøvde jeg bare å avslutte fra de startet.

"I så fall" når de mener "i alle fall"

Da-ah

Ntåååh

"Gratulerer med dagen her også", på facebook. Hvis man har gratulert noen med dagen på jobb, sier man da "gratuler med dagen her også" på puben? "Gratulerer med dagen her på doen også!"

Mænju

"Sjokolademozzé" i steden for "sjokolademos" med lang o. Som i "sjokolademoussé"

"Sj" i steden for "kj". Se nyversjonen av Charlie og Sjokoladefabrikken (dubbet til norsk). "SJAAALI!"

Alle versjoner av små barn, små gleder. Du kan bare si det, så blir du plutselig ultramoden og den du sier det til blir barnslig. Og hva skal man si tilbake? Jeg foreslår en knyttneve i ansiktet

Eletriker

Gjiiiziiz

Deeem

At "du er sint" når du ikke er sint

Gaaaad

Forrest Gump er så bra

ERSTATNING

JUSTISMORD

KAMERATGJENG

PRESTISJE

WHOOPI GOLDBERG

BLINDESURFER

FEIL HULL

ROLLERBLADES

TRILEMMA

FAMILIEN

HALVDØD HAI

FRØKEN


Skrevet med venstre hånd, derfor blokkbokstavene. Høyre hånd ble i dette tilfellet brukt til å diskret skjule en ørepropp, for å kunne lytte til en Radioresepsjonen-podkast fra 2008.